COSAS QUE PASAN EN LOS ANIMES

1. Japón es el país que ha sido invadido y destruido en más ocasiones de toda la vía Lactea. Las principales causa han sido alienígenas, monstruos de otras dimensiones, espíritus, demonios, guerras del mundo vs japón entre otros.


2. Si no llevas nada colgando del móvil, eres peor que nada.



3. Para mostrar amor uno debe:
* Agarrarse de la mano



* Caminar juntos bajo el mismo paraguas



4. Tienen robots gigantes que utilizan para pelear entre ellos y pese a que no tienen ejército como tal, se llaman las fuerzas de autodefensa.




5. Todos los extranjero saben hablar un perfecto japonés.

6. Kansai (Osaka) es el equivalente al coa (coo se habla en la carcel o algo asi)

7. Los japoneses tienen ojos enormes, llevan pelos de múltiples colores y vuelan ocasionalmente.




8. Nadie viaja en transporte público a no ser que quiera que le violen o le maltraten.



9. Japón es el país con más agujeros interdimensionales del universo.





10. En los mangas nunca hay terremotos y cuando los hay no bajan de escala 1800, es decir, son cataclismos que sacuden el planeta.


11. Las japonesas tienen los pezones muy sensibles.

12. Los americanos o alemanes (y las mujeres también) son todos rubios con ojos azules.


13. Un japones puede matarte, violar a tus hijos, quemarte la casa, pero no ocurre nada si luego se disculpa o se echa al suelo en señal de que ha hecho muy pero que muy mal.


14. Si una chica te hace una caja de obento, es que quiere contigo.


15. La concepción del tiempo es muy relativa en Japón, y diferente al resto de los lugares del planeta. Por ejemplo, un partido de fútbol/baloncesto puede llegar a durar semanas en tiempo real por cada cuarto.


16. Las profesoras son playmates que intentan acosar sexualmente (sin conseguirlo a la primera) a los alumnos .


17. Si sufren excitación sexual, sangran por la nariz.


18. Si algo les parece ridículo, se caen y se quedan con las piernas para arriba, para súbitamente levantarse y pegar un golpe al que hizo la gracia.

19. La mayoría de los japos portan un mazo de madera que pesa toneladas, y que cambia de tamaño al salir del bolsillo.

20. A los japos les encantan las sirvientas a lo victoriano.


21. Cualquier chico de primaria sabe reconocer el modelo de cualquier arma o navío portaaviones.

22. Si una chica se cae de una considerable altura, no morirá, caerá abierta de piernas en la cara de algún transeunte.

Si tropieza, su ropa se deshará, excepto la ropa interior. Además, es inútil que lleven parte de arriba del bikini, acabarán perdiéndola sí o sí.

23. Si algo les da verguenza ajena, una enorme gota aparece sobre la cabeza de los nipones. También existe la variante "no comments", que consiste en la aparición repentina de unos enormes puntos suspensivos sobre las cabezas de los conversantes.

24. Es peligroso para una chica pasear de noche con uniforme de colegiala.


25. Cualquier momento es bueno para que alguien te rete a un duelo.

26. Cuidado con el aire en Japón, puede llegar cortar y partir en dos farolas, casas, montañas, rocas, etc.

27. Nunca, nunca, nunca, por nada del mundo, tu aspecto se corresponderá con tu edad. Caso especial Saint Seiya.

28. Si naces en Japón, busca unos tutores legales YA! porque tus padres: * morirán trágicamente, hecho que te marcará desde temprana edad * no creas que es mejor quedar al cargo de tus abuelos o familiares, que te explotarán continuamente con el negocio familiar o te someterán a severos entrenamientos * si siguen vivos o están locos o quieren matarte por alguna profecía, o son asfixiantemente posesivos, o se han ido al extranjero de por vida sin aviso previo, o formas parte de sus planes para conquistar el mundo, o dejaron pendiente una maldición/pelea sin resolver * no tienes por qué preocuparte por ninguna de las opciones anteriores, vivirás solo y no tendrás ningún problema con el mantenimiento de la casa (en el mejor de los casos vivirás en una mansión enorme rodeado de chicas), la hipoteca se paga sola y nadie se preguntará cómo es que desde pequeño vives así

-Si quieres tener novia, lo mejor que puedes hacer es: o convertirte en un sensible perdedor (preferiblemente con alguna especie de enfermedad que mantienes en secreto)

ejemplo keitaro de love hina



o tratar a todas las mujeres como si fuesen la peor escoria del universo, poniendo cuidado en hacer uno o dos buenos actos por ellas cada cierto tiempo.

Ejemplo kisaku the leach




-Si una chica te trata como si fueses su tapete, te obliga a hacer tus mandados y ocasionalemnte te ofende sin razón, eventualmente se enamorará de ti.


-El colegio es lo mas importante del mundo, punto. Y cuando te gradues será el peor dia de tu vida despues de ir al karaoke con todos tus compañeros.
-Si quieres convertirte en un heroe o luchador, debes ser o un pobre inútil más debil que una niña de primaria (ej, Kenichi, Shinji) o un pobre joven a quien todos desprecian y tratan mal (Ichigo, Ippo, Naruto).

-Si el gobierno tiene dinero, lo más probable es que esté experimentando con una especie de super-robot-gigante-que-lanza-rayos que luego dejará al mando de algún chico desconocido que ande por ahí, por cierto, en japón nunca hay pilotos de reserva.

-Los protagonistas siempre tienen el doble de sangre que el promedio equivalente.
-Japón esta lleno de prodigios y al parecer tienen lo necesario para ganar todos y cada uno de los eventos de las olimpiadas.
-Si eres calvo entonces fijo eres malo o lo serás en algún momento.

-Los extraterestres hombres siempre son malvados deformes que vienen a conquistar la tierra, las extraterrestres mujeres siempre son sensuales chicas con apariencia semihumana.

-Todos los japoneses saben cocinar.

-Al parecer el poder de la amistad es la fuerza más grande existente en el universo.

-Las espadas aseguran absoluta inmunidad contra las armas de fuego.

-Nunca confies en alguien que tiene los ojos rojos.

cosas que deves saber de las peliculas

,1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.


29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).


30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.


32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.


35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitads a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

Reflexiones Escritas en un sanitario publico

01-No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.

02-En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

03-Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero.

04-Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

05-El baño no es tobogán, ni tampoco un sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.

06-Un huaso fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.

07-Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

08-Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

09-Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierd@, su fuente de inspiración.

10-Vos que sois tan sagaz y de todo os reís. Decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

11-Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu que no tienes en el culo una tapa?

12-En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.

13-En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. 1

4-Caga contento, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

15-En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierd@.

16-¡¡Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura.

17-En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

18-Ni la mierd@ es pintura ni los dedos son pinceles, ¡por favor, hijos de puta, límpiense con papeles!

19-El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.

20-Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón.

21-Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado!

22-A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.

23-En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él.

24-Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario, el culo no sabe leer.

25-Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.

26-Si cagar fuera un crimen y la mierd@ un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando

27-Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro!

28-Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.

29-Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me robó el rollo!?

30-De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar.

31-Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.

32-Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado. Tengo un peso en mis calzoncillos…parece que me he cagado.

33-Frente a este frío muro, labrado en piedra…lloraba mi triste culo, lágrimas de mierd@.

34-Me cago, me cago, porque la mierd@ me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierd@ de cagar nadie se escapa.

35-No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño.

36-Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar!

37-En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

38-Ya se acerca la mierd@, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo, que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente estreñido.

39-Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba, que divino es oír el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

40-Yo no se que será, cuando no cago en casa, se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa.

41-El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierd@ viene en camino.

42-De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierd@ en su lugar.

43-Me cago y me churreteo la mierd@ a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado…me vuelvo a cagar de risa.

44-La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiándose el culo con la muralla?

45-Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, se salpica todo afuera, ay dios mío ¡¡¡que cagada!!!

46-Sin demoras se me cae, un sorete bien potente, el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente.

47-No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura.

48-Sentado aquí meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis.

49-Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.

50-Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.

51-Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!


52-Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa, hace sus bolitas de caca.


53-Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar; tan caro que esta el sustento, y dónde lo vengo a tirar.

54-Te amo más que la mierd@ no te olvido ni cagando cada pedo que me tiro es un beso que te mando.

55-Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dio flojera llegar al culo.

55-El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada.

56-Aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo, se la menea .

57-Lo dijo Sócrates, lo afirmó Platón, la última gota de orina queda en el pantalón.

58-Mas vale pájaro en la mano, que cien en el ano.

59-Un consejo de amigo, un consejo de hermano, que nunca tengas en el culo, lo que ahora tienes en la mano. 60-Ojalá que lo que tienes ahora en la mano, no lo tengas nunca en el ano.

Blancanieves y los siete enanitos

Suiguiendo con la Psicologuia de los cuentos de hadas el psicólogo Bruno Bettelheim analiza la estrecha relación entre los cuentos de hadas y el sexo


primeramente habia comenzado con caperucita

Primero de todo, para Bettelheim, Caperucita está salida. Y, por supuesto, se quiere beneficiar a su padre, representado por el lobo. También está claro que el lobo se quiere beneficiar a la niña: "Se podría decir que el lobo no se come inmediatamente a Caperucita después de encontrarla en el camino porque quiere acostarse antes con ella: un encuentro de tipo sexual que precede al acto de devorarla"

y antes creo que puse algo sobre el cuento de heidi no me acuerdo creo hay una entrada de heidi por ahi.

Ahora hablare sobre lo que encontre soble Blancanieves Otro cuento clasico que hasta su version porno tiene creo de el director luca damiano que nos recuerda a la version clasica de disney que muchos vimos de niños.

REcuerdo haber bajado esta pelicula en español españa en torret hace mucho tiempo pero ya no la poseo lastima me hubiera gustado ponerla aqui.

sin embargo encontre un buen resumen de la pelicula aqui http://higronauta.blogspot.com/2007/12/blog-post.html
y a continuacion la traslado copy paste lo que encontre.

cuando se ríe, es una película de Luca Damiano. Cuando hay personajes cómicos, es siempre una película de Luca Damiano. Pienso que siempre el sexo se debe afrontar de una manera divertida»
Luca Damiano

Dirigida por el simpar Luca Damiano (aquí pueden leer una entrevista que le realizó maese Minchinela tiempo ha) y con presupuesto húngaro e itálico, Biancaneve e i sette nani (1995) es la última vuelta de tuerca del cuento que versionaron los Hermanos Grimm, trasportándola a un plano mucho más real, gracias a la simple introducción del sexo como un elemento de la cotideanidad.

Quién más o quien menos con una mente mínimamente pervertida se ha planteado, antes o después, que sucedía en la cabaña de los siete enanos una vez Blancanieves se hubo instalado. Pues bien, ahora ha llegado el momento de saberlo...



Historia

Érase una vez una malvada reina narcisista que siempre consultaba a su horrebundo espejo mágico para comprobar que seguía siendo, pese a su edad, la más bella entre las bellas. Y, por el momento, todo estaba bien. Disfrutaba de todos los placeres de la carne gracias a una servidumbre apolínea que gustosa satisfacía todos sus apetitos sexuales, desde la monogamia hasta el cuatro en uno (doble pentración incluída). En palacio vivía también una bella mozuela, de nombre Blancanieves que, por su hermosura hubiera (o hubiese) podido competir con la reina, pero ésta, sabia y malosa que era, la vestía con harapos y la obligaba a realizar las tareas del hogar (en este caso, castillo).

Despertares

Y la situación no hubiera cambiado, si un buen día, Blancanieves, mientras se encontraba barriendo, no hubiera sentido cierto picor en la entrepierna y, soprendida y curiosa, no hubiera empezado a investigar qué pasaba, llegando a conocer en un mismo impass lo que eran la masturbación y el orgasmo, hecho que produjo que se tornara la más atractiva de las mortales (no me pregunten que tiene que ver: dudeo si se trata de que al tener su primer orgasmo se convirtió en mujer y por ende, pudo competir con la reina o si simplemente se trata de un aumento de belleza debido a su culto a onán), provocando la ira de la reina, que hizo que un plebeyo la llevara al bosque con intención de asesinarla y portarle el corazón de muestra a su ama, para así tener pruebas fehacientes del homicidio.

La cuestión es que Blancanieves, aunque pura, tonta no era, y cuando el lacayo se disponía a apuñalarla, se levantó la falda, cosa que impidió que se cometiera el asesinato. O, como ella misma nos comenta directamente a cámara: «Si te ve el chichi no te mata». Ante el estupor del asesino, aprovechó para huir, refugiándose en una cabaña en medio del bosque, con un mobiliario harto reducido.

Y no la mató

Mientras tanto...

El príncipe azul es alentado por su padre el rey para que se case y le provea de nietos. Aboga para que halla matrimonio con su prima, pero él anda receloso por aquello de los lazos consanguíneos y las obvias consecuencias generacionales. Aún así, ante la insistencia de su padre, sube al alfeizar de la ventana donde se halla ella, y se la beneficia, mientras el rey contempla la escena maravillado desde el jardín. Pero el príncipe, a la hora de eyacular, lo hace sobre la boca de su prima, cosa que irrita al rey: «No, en la boca no. Tienes que correrte en el coño», le grita. «Un poco de paciencia padre. No querréis que la deje en cinta la primera vez» responde su hijo. «Yo no quiero quedarme embarazada. A mi me gusta follar, no hacer niños» afirma la interesada. Tras este majestuoso diálogo, queda claro que ella no es la digna candidata deseada. Así que al príncipe no le queda más remedio que partir en busca de futurible esposa paridera.



Los siete enanos

Los siete enanos vuelven a casa tras una longua jornada laboral, entonando una melodía mezcla de pitufos maquineros, tiroleses histéricos y música ferial enervante. Al llegar, se topan con una bella mozuela dormida en sus camastros, y, a qué negar, sus niveles de libinosidad se elevan someramente. Ella despierta soprendida y algo asustada (obvio). Pero, tras las presentaciones iniciales, a un acuerdo mutuo: ella les pagara (no sabemos con qué) y ellos la protegerán y, sobre todo y ante todo, le enseñaran a ser mejor princesa.

Las siete lecciones de los enanos para ser mejor princesa (una para cada enano, sobra decir)

(Nota: Todas las lecciones se realizan con una banda sonora histericamente infantil y ferial y, mientras un enano realiza su miniworkshop, el resto mira, juzga y aplaude)



Una de las lecciones

Lección 1.

«Pon mucha atención. Te voy a enseñar para que sirve el coñito. Ahora con el dedito te tocas el conejito». Y así hace la obediente Blancanieves.

Lección 2

Con un nabo (hortaliza, apunto) en la mano el enano afirma «Lo besas, lo frotas. Dearribaabajodearribaabajo». Para pasar después a una semipenetración nabal.

Lección 3

«Y ahora, querida Blancanieves, te lameré la patata como debe hacerse. Te aseguro que te gustará». Y así lo hace.

Lección 4

«Una chupadita en tus pezoncitos y tu talla crecerá. Tendrás dos tetas que darán envidia. Chupaquetechupa»

Lección 5

«Yo te enseñaré a tocar la flauta. Se toca con la lengua. Se toca con los labios. En este mundo , con los labios humedecidos, está lista para tocar el instrumento». Felatio enanista (que no onanista) al canto, presuponen bien. «Si sigues practicando llegarás a ser una gran flautista. Sigue practicando»

Lección 6

«Una chupadita de chupa chups». Pues eso, otra felación al canto.

Lección 7

Aquí ya no hay máxima. Diractemente se pasa al sexo: oral vaginal, felación, y fornifolle.



Mientras tanto, el príncipe, en su búsqueda del amor verdadero, ha practicado las artes amatorias con una campesina que se ha topado por ahí. Que, venir, no viene al cuento, pero añade un coito más a la cinta.

Y llega el momento aciago: la malvada reina descubre que Blancanieves sigue viva y, tras ordenar matar al lacayo, se convierte en tio-feo-vestido-de-tia-fea-o-bruja y después de envenenar la clásica manzana blablablabla. Total, que Blancanieves acaba dormida/muerta tras el bocado fatal.



Y los enanos, que algo se huelen porque, mientras estaban de vuelta a casa han visto que el cielo se ha vuelto negro y han oído risas maléficas estridentes, corren a su casa. De camino, se topan con la mala malosa transvestida/do y la matan a palos. Y cuando llegan se encuentran a su bella discípula inerme e inerte. En ese momento, tachaaán, aparece el príncipe que la besa y ella, obvio, despierta.

Tras esto, ¿qué queda? Pues un consabido fornifolle antológico, que hace las veces de examen de graduación sexual para Blancanieves, pues mientras se halla en labor con su recién amado, los enanos, desde una ventana la van contemplando y alentando.

Aprobada y con buena nota

Blancanieves ha superado la prueba, y se convertirá en esposa, amante y reina. Y colorín colorado, el cuento de don Damiano ha terminado.


Existe una continuacion tengo entendido llamad el regreso de blancanieves o 11 años despues no estoy seguro. lastimosamente es con una blancanieves diferente y en lugar de enanos son enanas o-O. lo bueno de esta es que los personjaes esta calcados a los de disney, por lo menos
blancanieves.

- LA HISTORIA SEGUN DISNEY -.

Rey conoce reina. Reina borda soñando con linda princesita. Reina se pincha. Reina tiene princesita. Reina la palma.

Rey ahoga sus penas con lozana reinona. Reinona tiene espejo. Reinona habla con espejo. Reinona pilla a princesita con principe rosa. Principe rosa es encarcelado por reinona. Espejo chivato la caga.

Reinona llama a cazador. Cazador y princesita se van al bosque. Cazador la caga.

Princesita escapa. Princesita encuentra animalitos por el bosque. Animalitos conducen a princesita hhasta chalecito con parcela individual. Princesita se mete a ocupa. Animalitos la cagan.

Dueños de chalecito aparecen. Siete solteros dueños de prospera mina encuentran a princesita. Perincesita es contratada como asistenta. Enanos la cagan.

Enanos marchan al trabajo. Princesita cotillea por la ventana con vieja fea. Vieja fea hace degustación de manzana. Princesita la caga.

enanos encuentran princesita inerte. Enanos hacen caja de cristal. Principe encuentra a princesita en caja de cristal. Principe levanta tapa. Principe besa a princesita e inevittablemente, la caga.

Curiosidades de Blanca Nieves

Hace 70 años, varios amigos de Walt Disney le agradecieron que no hubiera seguido sus consejos. La producción de un largometraje de 80 minutos, 1.960 dibujos diarios, 1.500 tonalidades de tinta y un presupuesto inicial de medio millón de dólares era una locura. Hasta ese momento los dibujos animados se constituían por un solo plano y a ese ritmo el estudio de Disney era un éxito, el solo hecho de pensar en la construcción de una cámara de 8 niveles capaz de dar profundidad a los diferentes planos variando su iluminación y manteniendo el tamaño real, equivalía a la ruina económica.

Pero la obsesión de Disney pudo más y logró que su cuento preferido, el de una joven princesa que huyendo de su madrastra conoce a 7 enanitos en una casa del bosque y se salva de la muerte por el beso de un príncipe, fuera financiado por los directivos de Bank of America, que luego de ver un adelanto del film comprendieron que se encontraban frente a una mina de oro. Y así fue. El primer largometraje animado de lengua inglesa y pionero también en la técnica del technicolor, fue hasta la llegada de Lo que el viento se llevó, en 1945, el film que más ganancias acumuló en la historia del cine. Con un costo que rozó el millón y medio de dólares, Disney logró cambiar los parámetros del impacto visual y dos premios Oscar: uno al Mejor Film -de forma simbólica la actriz infantil más famosa de Hollywood, Shirley Temple, otorgó a Walt Disney 7 Oscar diminutos- y otro por la cámara multiplano, recurso creado por el estudio.

El éxito de Blancanieves y los siete enanitos marcó un antes y un después en la historia de la animación, ya que a partir de ese momento los estudios Disney se extienden a Burbank y en un mismo año -1940- logran realizar los largometrajes Pinocho y Fantasía, además de todos los que seguirían, convirtiendo a la firma Disney y su metodología en un clásico que por mucho tiempo inhibió cualquier otro tipo de animación.

LA IDEA DE UN LOCO. "

Los cuerpos de los enanitos me intrigaban, vi enseguida que tenían un gran atractivo". Walt Disney.

El rodaje de Blancanieves, oficialmente, duró 3 años. Sin embargo, los cambios que Disney implementó en la firma por 1931, permiten creer que comenzó a pensar en largometrajes desde mucho antes. Aunque sus creaciones recorrían el mundo, los dibujos animados se utilizaban como programas de relleno y no estaban bien pagos. Por otro lado, la forma de trabajo en las oficinas era casi caótica: cientos de dibujos se utilizaban para recrear las viñetas que cada vez duraban más tiempo. La primera medida fue separar a redactores de dibujantes y en segundo lugar idear la cámara multiplanos.

Esta herramienta requirió 3 años para ser construida y se utilizó a modo de prueba en el corto El viejo molino. Su uso disparó el presupuesto, pero a cambio lograba nitidez y generar movimientos casi reales en los personajes ya que permitía la coexistencia de diferente planos. Por otro lado, reducía el tiempo de filmación puesto que se podían realizar zooms.

El proyecto Blancanieves preocupó al hermano y socio de Disney, Roy, quien recurrió a la mujer del primero para que lo convenciera de desistir. Por el contrario, Disney convenció al estudio entero de aceptar el desafío que acabaría con la menospreciación de los dibujos animados y contrató al profesor Don Graham para que estuviera al mando de la plantilla compuesta por 464 personas: 45 diseñadores, 209 ayudantes, 65 técnicos de efectos especiales, 65 encargados de colorear los dibujos y 80 músicos.

VOCES Y ROSTROS. La planificación del film llevó 2 años. Durante ese tiempo se realizaron pruebas a 500 actores y cantantes para seleccionar a nueve de ellos que darían voz a los personajes principales. Para no dejarse llevar por el aspecto físico, Disney se encerraba en una habitación y escuchaba el audio por un sistema de altavoces instalado especialmente. Así fue que consideró que la voz de Deanna Durbin era demasiado adulta para el personaje y en su lugar escogió a Adriana Caselotti, una soprano de 18 años nacida en Italia.

Para dibujar a los principales personajes humanos, se tomaron como referentes a las máximas estrellas cinematográficas de la época. Blancanieves se creó en base a Janet Gaynor, el príncipe imitando a Douglas Fairbamks y la reina una mezcla de Greta Garbo y Joan Crawford.

Como no se pudo contar con la presencia de Gaynor en los estudios, para registrar sus movimientos, Disney escogió a una joven bailarina de 17 años -Majorie Belcher- como molde para crear los movimientos de Blancanieves y al bailarín Louis Hightower para recrear al príncipe.

En cuanto a los enanitos, si bien sus diseños cambiaron varias veces, la principal indecisión fue acerca de sus nombres. Se manejaron cincuenta opciones entre las que se consideraron nombres como Hambriento, Sucio, Mañoso, Funesto, Lúgrube, Económico o Sentimental, hasta que finalmente se optó por Sabio, Gruñón, Dormilón, Alegre, Mocoso, Tímido y Mudito. Este último, apodado Dopey en la versión original, se convirtió en el "personaje especial", el enanito más carismático. A causa de su nombre, que se traduce como "drogrón", los socios de Disney pretendieron cambiarlo, aunque finalmente, gracias a una falsa justificación de Disney, se mantuvo el nombre. El dibujante aseguró que Shakespeare había utilizado el mismo nombre en una de sus obras, lo que no es cierto.

LA HISTORIA Y EL MITO. "

Además del interés la historia debe ser comprensible en cualquier país y tener en cuenta que la mayor parte de nuestros ingresos vienen de Europa. Casi todas nuestras victorias cumplen con este requisito. La única excepción fue La dama y el vagabundo, que era muy americana. Pero incluso ahí encontramos un perro y los perros son internacionales". Walt Disney.

Al parecer, el cuento creado por los hermanos Grimm, se basa en la historia verídica de la condesa alemana Margarethe Von Waldek, quien iba a casarse con el rey Felipe II de España. Miembros de la corte que no aceptaban el compromiso envenenaron a la condesa. ¿Por qué aparecen entonces los enanitos? Se considera que este aporte de los hermanos alemanes se trata de una crítica política, ya que los hombrecitos simbolizarían a los niños que en tiempos de la Revolución Industrial trabajaban tan duro que envejecían prematuramente.

Manteniendo el toque dramático, lo que realmente Disney quiso crear fue una historia que atrajera al mismo tiempos a niños y a adultos, que contara con seres reales e imaginarios y cuya historia tuviera como soporte a una banda sonora atractiva con melodías cantadas.

Logrando su cometido, más de 32 millones de personas vieron el film durante sus primeros meses de exhibición, llegando a recaudar alrededor de 390 millones de dólares. De esta manera, cada obra de Disney se transformó en "un producto de consumo masivo" y, aunque sus producciones se consideran obras maestras del cine, hay quienes critican que tuvo demasiado en cuenta el gusto del público y en consecuencia acentuó el sentimentalismo en sus últimas creaciones.

ADEMÁS DEL DIBUJO.

Al tratarse de un dibujo animado, lo primero que se elogió fue el trabajo de los dibujantes. Y es que su labor no terminó con la creación del personaje, sino que debieron trabajar en conjunto con los encargados del sonido. El sonido debe coincidir con la acción, lo que representó un continuo problema. Los dibujos incluían notas que pretendían hacer más fácil el trabajo de los artista de sonido, que para recrear ruidos debieron derrumbar cajas, tomar sopa y caminar sobre barro. Para dar una idea, se puede comentar que el efecto de cristal roto se logró tirando una lámina inmensa desde una escalera de 8 metros. La escena en que los enanitos toman sopa, fue grabada por siete trabajadores del estudio, que durante un día y medio tomaron leche y comieron wafles para capturar el sonido. Más sorprendente aún, para recrear el sonido de los hombrecitos cantando mientras se lavan, se construyó un pileta similar a cinco bañeras, donde siete hombres debieron cantar mientras lavaban sus caras.

Las cortas participaciones del espejo mágico también significó una interrogante. Fue así que luego de varios intentos, los técnicos consideraron que la mejor manera de simular esta voz sepulcral era que el actor encargado del doblaje introdujera su cabeza en una caja hecha con parches de tambor en cinco de sus caras.

El color fue un tema aparte. El laboratorio contaba con 350 colores básicos, de los cuales 15 tonos se seleccionaron para cada plano de Blancanieves, desde los zapatos hasta las mejillas, que a pesar del arduo trabajo para seleccionar el tono resultaron muy pálidas, así que hubo que colorear cada fotograma, a mano, con un lápiz de labio. En su momento, Blancanieves y los siete enanitos constituyó el mayor trabajo de pintura que se hubiera realizado.

DISTRIBUCIÓN. El film producido por Disney inicialmente tenía contrato con United Artists, que ante el brutal aumento de presupuesto decidió abandonar el proyecto. Fue entonces que RKO Radio Pictures se hizo cargo de distribuir el film. Durante años fue negada la emisión del film en TV y su comercialización en video. En 1994, Buena Vista Pictures decidió finalmente organizar el lanzamiento en video del film, que estaría a la venta por tiempo limitado. A partir de entonces circulan copias de la primera película restaurada digitalmente, lo que llevó más de un año de trabajo y la contratación de 60 personas que se encargaron de extraer la información de cada fotograma. Teniendo en cuenta que el film cuenta con 362.919 fotogramas, el costo de 3 millones de dólares por su restauración, no está sobreestimado. Por otra parte, la tecnología también permitió acercar al público material extra de la película que fue eliminado debido a la extensión de la historia. Por ejemplo, el tema musical Música en mi sopa, en el cual los enanitos organizan un concierto con sus distintas formas de sorber.

En 2001, a modo de homenaje por el centenario del nacimiento de Walt Disney, la firma realizó una nueva restauración del film, esta vez para ser distribuido en DVD. En el primer día se vendieron un millón de copias, desbancando a los tanques del momento, como Gladiador y La momia.

Tras 70 años de historia, Blancanieves sigue manteniendo sus dos virtudes principales: sorprende a su público y enriquece a sus distribuidores. La eterna princesa adolescente sigue siendo la preferida de los niños, insustituible. La locura de un dibujante se convirtió en el tesoro de un imperio.

CURIOSIDADES

PARA SALIR DE DUDAS:

De haber contado con una tecnología más avanzada, el Príncipe Azul de Blancanieves hubiera tenido una participación mayor. El personaje del heredero al trono resultaba muy difícil de animar, así que su aparición en la historia debió ser reducida al inicio y al final. Por esta razón la pareja de la película no tuvo la clásica "danza soñada" que inicialmente sucedería cuando la princesa canta el tema central de la cinta: Algún día mi príncipe llegará.

Por otro lado, Walt Disney aconsejó a sus dibujantes y redactores: "lo que nos interesa es lo que hacen los personajes y no tanto lo que dicen". Así que cuando no encontraron una voz adecuada para Dopey, la producción no se hizo mucho problema: el personaje se transformó en mudo. Por el contrario, tanto el enanito Dormilón como Gruñó tienen al mismo locutor, que a su vez es quien dio voz al personaje de Tribilín. El comediante Billy Gilbert, conocido por hacer un chiste estornudando, fue el elegido para interpretar a Mocoso, por esta habilidad.

Para incentivar a su equipo, Disney creó un mecanismo por el cual se ganaría 5 dólares extra por cada chiste inventado y que en efecto pudiera utilizarse. De esta manera se creó la escena en que una a una van apareciendo las narices de los enanos al ver a Blancanieves durmiendo.

Siguiendo con las curiosidades, Blancanieves en la historia original es una niña de 8 años... los estudios Disney aplicaron un poco de sentido común y decidieron convertirla en una princesa de 16 años.

El último contratiempo que debió sufrir Disney fue una disposición del Consejo de Clasificación Británico, que consideró que las escenas en el bosque y el personaje de la bruja eran demasiado terroríficas para los niños. Por suerte esta sugerencia fue ignorada.

simbologia del cuento




Para empezar Blancanieves y la madrastra son dos guarras. Y también podemos saber que Blancanieves es hija de su madre porque son igual de coquetas Eso está claro para Bettelheim. Y además, ambas compiten sexualmente. El narcisismo de la madrastra de Blancanieves está simbolizado por el espejo mágico y la madurez sexual por el corpiño, el anillo y la manzana.



La belleza está simbolizada por el color rojo, blanco y negro. De ahí que el cuento de “Blancanieves”, en algunas versiones, comienza con un rey y una reina que viajan por un camino cubierto de nieve, circunstancia en que el rey dice: “Deseo tener una hija blanca como la nieve“, Más adelante, al divisar un hueso lleno de sangre, exclama: “Deseo tener una hija con las mejillas rojas como la sangre“ y cuando ve a tres cuervos, volando a cielo abierto, el rey dice: “Deseo tener una hija con los cabellos color de cuervo”. En otras versiones modernas, el cuento comienza así: Es invierno y la nieve cae como ovillos blancos. La reina está cosiendo junto a la ventana, cuyos marcos están decorados en ébano. De pronto, la reina se pincha en la mano y saca el dedo herido a través de la ventana, dejando caer tres gotas de sangre sobre la nieve. Entonces se dice: “Quiero tener una hija blanca como la nieve, con las mejillas rojas como la sangre y los cabellos negros como el ébano“.



La reina de Blancanieves está preocupada por el problema de su madurez y no comprende que el problema de edad de su hija está también por resolverse así que como único remedio a sus desdichas no se le ocurre nada más que mandar matar a la niña :P. Y cuando le entregan el corazón del cervato, ordena que se lo guisen con sal y luego se lo come "pensando que es de Blancanieves". Según las costumbres primitivas, las personas adquirían las cualidades de lo que comían. Peor no es necesario que nos vayamos tan lejos porque en la sociedad actual los vegetarianos repiten continuamente que comer carne te vuelve agresivo. Por lo tanto, la reina se come el corazón de Blancanieves porque quiere conseguir el atractivo perdido. No es raro el símbolo de la madre que se inquieta ante la floreciente sexualidad de su hija. Ni es raro que la hija acuse a su madre de celosa. El espejo, más que la voz de un espejo, parece la voz de la niña. Hemos dicho antes que las niñas ven siempre a su madre como la más guapa. Por eso el espejo le dice en un principio "no hay otra más bella que tú" Y cuando la madre va pensando que su hija se está poniendo muy guapa y ella va envejeciendo, aparece la réplica del espejito mágico, que replica: -ELLA ES MIL VECES MÁS HERMOSA (jodido, ¿no?)

Aún es más: cuando Blancanieves entra en la casa de los enanos (ellos no están aún) y se acuesta en una de sus camas, es por el deseo de ser poseída.
Sobre los enanos dice: "Así pues los enanos son personajes masculinos que no han logrado completar su desarrollo. Estos 'hombrecillos' con sus cuerpos abortados y su trabajo en las minas - penetran hábilmente en oscuros agujeros- poseen connotaciones fálicas"

Los enanitos no pueden protegerla de su madre que, hábilmente disfrazada, se presenta allí. En la adolescencia se puede huir de casa porque parece que es la solución ideal para escapar de los problemas del momento, pero la realidad se impone: el recuerdo de los padres pesa sobre nosotros y sobre nuestros sentimientos por muy lejos que nos vayamos.
Blancanieves parece querer vivir durante unos años una etapa pacífica... con unos enanitos. Deja de ser una niña para convertirse en un ama de casa perfecta, que es lo que ellos le piden a cambio de que esté allí: hace las camas, la comida y todas las tareas del hogar. Y allí aprende a controlar sus instintos orales (los que perdían a Hansel y Gretel) porque, a pesar de llegar hambrienta a la casita sólo prueba un poquitín de cada vaso y de cada plato para no dejar a nadie sin comer

En su primera visita, disfrazada de una vieja buhonera, intenta estrangular a la hijastra con un corsé (no un “lasito” como dice la versión española), dramatizando su deseo de contrarrestar la pubescencia en proceso de la joven. Blancanieves, medio muerta, es reavivada por los enanos, y el espejo informa a la reina malvada del hecho. En la segunda visita la madrastra le da un peine envenenado, que igualmente la deja 'como muerta'. El envenenar los cabellos parece ser otro signo de la culpa que la madrastra le achaca a Blancanieves por crecer. Esto es confirmado por la tercera visita, después de que los enanos nuevamente procuran salvarla. Esta vez la madrastra, disfrazada de campesina, le ofrece una manzana 'con un veneno de lo más virulento'. La bruja come de la mitad blanca para demostrar su inofensividad, pero cuando Blancanieves la recoge y come de la mitad roja, se desmaya con la manzana atorada en la garganta”
La madrastra de Blancanieves, asaltada por los celos y la envidia, le procura la muerte con una manzana envenenada. De otro lado, el color rojo o colorado de la manzana -simbolismo extensamente repetido en ritos primitivos de la pubertad- representa la menstruación, la culminación de la etapa latente y la maduración sexual; lo mismo que la caperuza roja es un atributo de la primera menstruación de Caperucita roja, quien, aparte de sentirse acosada por la sexualidad masculina, es capaz de concebir y ser madre desde el punto de vista biológico.





En el cuento de “Blancanieves”, justo cuando ésta yace en el ataúd de vidrio, que simboliza su muerte espiritual, tres pájaros acuden a llorar junto a los siete enanitos; la lechuza (pájaro de la muerte y la sabiduría), el cuervo (pájaro de Odín, jefe de las fuerzas oscuras) y la paloma (pájaro de Afrodita, de la inocencia y el amor). Los tres pájaros, aparte de constituir piezas claves en la trama del cuento, simbolizan un número mágico que también aparece en otros cuentos.

Los animales salvajes simbolizan los conflictos no resueltos y los instintos de agresión. La víbora y el elefante, por su forma, pueden simbolizar la masculinidad, mientras que la manzana (los senos de la madre) es un viejo símbolo del amor y el matrimonio, pero también del peligro y el pecado. En la Biblia se dice que Adán y Eva incurren en el pecado por comer la fruta (manzana) del árbol de la ciencia del bien y del mal.

Y para terminar ya, me gustaría que reflexionáramos sobre un pequeño detalle: ¿por qué se llama esta niña BLANCA-NIEVES y no BLANCA-ROJA, como parece que sería lógico después de hablarnos tantas veces del color rojo de la sangre y del rojo de la manzana? Pues se llama así porque el aspecto inocente o espiritual de la niña es más importante en la narración que el aspecto rojo del sexo. Pero también porque quieren destacarnos su conexión con la nieve, la que dio al padre la idea de tener una hija. Con ello se reafirma la importancia de ese periodo letárgico, metida en un ataúd, que ha de pasar hasta alcanzar la madurez. Cuando la nieve cubre la tierra parece que todo está muerto. Pero no es verdad. Blancanieves PARECE muerta, pero está muy viva por dentro, tan viva como la tierra que hay debajo de la nieve y que sólo aguarda la llegada de la primavera.

La historia de Blancanieves muestra que el hecho de haber alcanzado la madurez física no significa, de ningún modo, que uno esté intelectual y emocionalmente preparado para la edad adulta, (...) Ésta, al escupir la manzana que la asfixiaba –el objeto nocivo que había incorporado-, alcanza la libertad final, abandonando la primitiva oralidad, que simboliza todas sus fijaciones inmaduras.


- LOS PERSONAJES -.

Reina.- Apenas sabemos nada de ella. Solo conocemos su perfil, se mantiene poco rato en escena. No sabemos como fue inseminada porque su partener, el rey no aparece en absoluto. Es una pobre sufridora.

Rey.- Ausente. Se deshace de Blancanieves a la primera de cambio.


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Madrastra.- Tenía que haber sido la protagonista de la peli, y no la ñoña esa de Blancanieves. (mi personaje favorito, realmente amo a esta mujer) quedé acojonado con la malvada Madrastra dela heroína del cuento. Menuda tipa, que hasta era capaz de transformarse en monstruo si lugar a dudas la Madrastra de Blancanieves tiene mucho morbo.

Para qué demonios perdía el tiempo el príncipe en enamorarse de Blancanieves cuando tenía aquel pedazo de hembra impresionante loca por sus huesos y al alcance de su mano. ¿Es que ese tipo no tenía ojos en la cara o qué?

Es el gran personaje del cuento, con caracter propio. Hizo que me hiciese fan inconfdicional de los malos (que por otro lado son los personajes más interesantes que tiene disney). Es la gran reinona, figura de la Garbo, mirada de la Davis, y los pómulos de la Crawfort, vamos que si me vistiera de Drag no dudaría en imitarla. La pega, le toco cargar con la insufrible y ñoña Blancanieves (yo también hubiese buscado al cazador). Por cierto su nombre es Grinilda, aparece en los formatos antiguos.

La verdadera villana en la primera version de blancanieves era su madre biologica y no su madrastra, como preciso durante el congreso internacional que reunio a cerca de 400 filologos, cuentistas e investigadores de este genero en la ciudad alemana de postdam. segun dickerhoff, en la primera edicion del cuento, titulado "la pequena blancanieves", y publicado en 1812, la madre de la heroína desea tener una nina "blanca como la nieve", su deseo se vuelve realidad, pero cuando su hijita se convierte en rival de su belleza y el espejo magico declara que blancanieves es mil veces mas hermosa que la reina, los celos la consumen y ordena una espantosa muerte para su propia hija. como para la sociedad europea de principios del siglo xix la idea de una madre malvada y asesina no era aceptable, por lo que los hermanos grimm, que nos trajeron hasta nuestros días ese cuento, decidieron autocensurarse y "reconvertir" la figura de la mala de la historia. en la version de 1857, la hermosa y bondadosa reina muere en el segundo parrafo despues del nacimiento de blancanieves y su padre se casa de nuevo, dando paso a la figura legendaria de la madrastra que todos conocemos. pero en esta version original no solo la madre mata a la hija, sino que lo hace de una manera digna de lecter. la reina no solo ordena la muerte de blancanieves, sino que exige ademas que, como prueba, le presenten el corazon de la víctima. en el cuento aleman, la reina, creyendo que el corazon que le presenta el cazador es el de blancanieves (en realidad pertenece a un jabalí) lo sala y llega a comerselo. y en el cuento original la reina es obligada, al final, a calzarse unos zapatos de hierro al rojo vivo: presa de un espantoso frenesí, baila hasta morir.
aqui un articulo sobre la madrastra

Blancanieves.- Niña ñoña, donde las haya, insulsa y además, tonta (vamos típica princesita) que prefiere fregar para siete en una chabola que para una, con estilo, en un palacio. Sus rasgos se los debe a una jovencisima Janet Gaynor, a que ninguno recordais a está actriz (ya está el listo de turno) veis, porque no es un personaje con carácter propio. Jurá no saber nada de la mina de diamantes de los enanos, pero yo no me lo creo en el fondo es una lagarta.

El Principe.- Sus rasgos los tomarón prestados de Douglas Fairbanks con 18 añós, claro que les salió tan edulcorado y fragil, que mas parece que vaya a ligar con el cazador que con Blanquita. También es verdad que nadie nos contó que paso despues en el cuento.

El cazador.- Le hicierón feo aposta para que el principe no se fijase en él. Personaje corto, con pocos minutos, núnca se supo que paso realmente en el bosque con Blanquita.

Enanos.- En general:- Panda de solterones empedernidos que llevan 60 años explotando su minusvalía. De donde salieron nadie lo contó, posiblemente del mismo sitio que los Pitufos, claro que sin papa. Dicen explotar una mina de diamantes pero viven humildemente, y es que son unos tacaños, a parte de guarros, y aemás porque viven del cuento.

El siete es otro de los números mágicos en los cuentos populares. Ahí tenemos a los siete enanitos en el cuento de “Blancanieves”, quien se convierte en una niña hermosa a los siete años. Siete son los colores primarios, siete los días de la semana, siete los planetas de la antigüedad, siete las virtudes, siete los pecados capitales, siete los misterios, siete las maravillas del mundo y, según el mito de creación, el séptimo día es sagrado y de descanso.

Por separado: en la version de los hermanos grimp los enanos no tenian nombre


Cuando Walt Disney dio a cada uno de ellos una personalidad distinta, los revistió de una trascendencia errónea. No añade ningún interés a la historia el que cada uno de ellos tenga un nombre pues son personajes secundarios y, con ello, dificultamos o imposibilitamos incluso que el niño capte la significación profunda del símbolo.

Gruñon (Grumpy).- Si hubiese sido mas duro el cuento se habría acabado rapido, pero no lo hizo porque se le puso du....pero que digo¡ ese es otro cuento.

Sabio (Doc).- Decidió dejar que Blancanieves se quedará, pa limpiar claro, por eso es sabio.

Feliz (Happy).- Clarop con una mina de diamantes a mis espaldas yo también estaría feliz. Es el típico tonto que se rie con todo.

Mudito (Dopey).- este es el peor de todos, las mata callando. A saber que maquina.

Mocoso (Sneezy).- En 60 años no se ha podido comprar todavía un pañuelo?

Timido (Bashful).- Si, timido, pero el primero en besar al Blancanieves.

Dormilon (Sleepy).- Más de media peli dormido, realmente deberia de haberle besado el principe al principio.

Vieja fea.- Madrastra venida a menos tras tomar una pocima para engañar a la Blanquita, aunque no hay documentos que lo atestuigúen se que usaron una foto de mi suegra como modelo (aunque la vieja tiene menos nariz) la berruga le saldrá en breve.

Animalitos varios.- Sin comentarios. Solo que ponerles a limpiar esa casa es maltrato animal.

.- DUDAS METODICAS.-

Esta historia tiene lagunillas que suscitan dudas, entre otras las siguientes:

¿Comó tiene realmente la reina a Blancanieves? ¿Inseminación artificial? ¿Donde estaba el rey?
¿Se caso con la madrastra para endosarle a Blancanieves y pasar del cuento?

Y el espejo, ¿Donde fue comprado?, ¿estaba en el palacio antes de la madrastra?, ¿era realmente mágico o el mágico era el galan que encerraba y que contestaba según le variara el gusto?

¿De donde salió el principe?¿Nosaldría del espejo?
¿Por qué la reina no rompe el espejo? ¿Que le prometió Blancanieves al cazador?

De noche, en pleno bosque, pero de noche ¿De donde salitrón todos los animalitos porque en mi barrio solo salen murcielagos?

¿Quienes son los padres de los enanos? ¿Nosería más licito llamarles señores de estatura menor?

¿Que contenía exactamente la pócima de la madrastra?
En pleno bosque todo arboles y de repente unas rocas para despeñar a la vieja ¿Es eso premeditación o mala leche?

¿Que hizo exactamente el principe para tardar tanto desde que se escapa? ¿Y el cazador donde se encontraba mientras? y por último, ¿cuanto cobró Blancanieves por la venta de la exclusiva?

http://mundobocado.blogspot.com/2007/10/blancanieves-y-los-siete-enanos.html

Blancanieves - hermanos Grimm

Había una vez, en pleno invierno, una reina que se dedicaba a la costura sentada cerca de una venta-na con marco de ébano negro. Los copos de nieve caían del cielo como plumones. Mirando nevar se pinchó un dedo con su aguja y tres gotas de sangre cayeron en la nieve. Como el efecto que hacía el rojo sobre la blanca nieve era tan bello, la reina se dijo.
-¡Ojalá tuviera una niña tan blanca como la nie-ve, tan roja como la sangre y tan negra como la madera de ébano!
Poco después tuvo una niñita que era tan blanca como la nieve, tan encarnada como la sangre y cuyos cabellos eran tan negros como el ébano.
Por todo eso fue llamada Blancanieves. Y al na-cer la niña, la reina murió.
Un año más tarde el rey tomó otra esposa. Era una mujer bella pero orgullosa y arrogante, y no po-día soportar que nadie la superara en belleza. Tenía un espejo maravilloso y cuando se ponía frente a él, mirándose le preguntaba:
¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
Entonces el espejo respondía:
La Reina es la más hermosa de esta región.
Ella quedaba satisfecha pues sabía que su espejo siempre decía la verdad.
Pero Blancanieves crecía y embellecía cada vez más; cuando alcanzó los siete años era tan bella co-mo la clara luz del día y aún más linda que la reina.
Ocurrió que un día cuando le preguntó al espejo:
¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
el espejo respondió:
La Reina es la hermosa de este lugar,
pero la linda Blancanieves lo es mucho más.
Entonces la reina tuvo miedo y se puso amarilla y verde de envidia. A partir de ese momento, cuando veía a Blancanieves el corazón le daba un vuelco en el pecho, tal era el odio que sentía por la niña. Y su envidia y su orgullo crecían cada día más, como una mala hierba, de tal modo que no encontraba reposo, ni de día ni de noche.
Entonces hizo llamar a un cazador y le dijo:
-Lleva esa niña al bosque; no quiero que aparez-ca más ante mis ojos. La matarás y me traerás sus pulmones y su hígado como prueba.
El cazador obedeció y se la llevó, pero cuando quiso atravesar el corazón de Blancanieves, la niña se puso a llorar y exclamó:
-¡Mi buen cazador, no me mates!; correré hacia el bosque espeso y no volveré nunca más.
Como era tan linda el cazador tuvo piedad y di-jo:
-¡Corre, pues, mi pobre niña!
Pensaba, sin embargo, que las fieras pronto la devorarían. No obstante, no tener que matarla fue para él como si le quitaran un peso del corazón. Un cerdito venía saltando; el cazador lo mató, extrajo sus pulmones y su hígado y los llevó a la reina como prueba de que había cumplido su misión. El cocine-ro los cocinó con sal y la mala mujer los comió cre-yendo comer los pulmones y el hígado de Blancanieves.
Por su parte, la pobre niña se encontraba en medio de los grandes bosques, abandonada por todos y con tal miedo que todas las hojas de los árbo-les la asustaban. No tenía idea de cómo arreglárselas y entonces corrió y corrió sobre guijarros filosos y a través de las zarzas. Los animales salvajes se cruza-ban con ella pero no le hacían ningún daño. Corrió hasta la caída de la tarde; entonces vio una casita a la que entró para descansar. En la cabañita todo era pequeño, pero tan lindo y limpio como se pueda imaginar. Había una mesita pequeña con un mantel blanco y sobre él siete platitos, cada uno con su pe-queña cuchara, más siete cuchillos, siete tenedores y siete vasos, todos pequeños. A lo largo de la pared estaban dispuestas, una junto a la otra, siete camitas cubiertas con sábanas blancas como la nieve. Como tenía mucha hambre y mucha sed, Blancanieves co-mió trozos de legumbres y de pan de cada platito y bebió una gota de vino de cada vasito. Luego se sin-tió muy cansada y se quiso acostar en una de las ca-mas. Pero ninguna era de su medida; una era demasiado larga, otra un poco corta, hasta que fi-nalmente la séptima le vino bien. Se acostó, se en-comendó a Dios y se durmió.
Cuando cayó la noche volvieron los dueños de casa; eran siete enanos que excavaban y extraían metal en las montañas. Encendieron sus siete faro-litos y vieron que alguien había venido, pues las co-sas no estaban en el orden en que las habían dejado. El primero dijo:
-¿Quién se sentó en mi sillita?
El segundo:
-¿Quién comió en mi platito?
El tercero:
-¿Quién comió de mi pan?
El cuarto:
-¿Quién comió de mis legumbres?
El quinto.
-¿Quién pinchó con mi tenedor?
El sexto:
-¿Quién cortó con mi cuchillo?
El séptimo:
-¿Quién bebió en mi vaso?
Luego el primero pasó su vista alrededor y vio una pequeña arruga en su cama y dijo:
-¿Quién anduvo en mi lecho?
Los otros acudieron y exclamaron:
-¡Alguien se ha acostado en el mío también! Mi-rando en el suyo, el séptimo descubrió a Blancanie-ves, acostada y dormida. Llamó a los otros, que se precipitaron con exclamaciones de asombro. Enton-ces fueron a buscar sus siete farolitos para alumbrar a Blancanieves.
-¡Oh, mi Dios -exclamaron- qué bella es esta ni-ña!
Y sintieron una alegría tan grande que no la des-pertaron y la dejaron proseguir su sueño. El séptimo enano se acostó una hora con cada uno de sus com-pañeros y así pasó la noche.
Al amanecer, Blancanieves despertó y viendo a los siete enanos tuvo miedo. Pero ellos se mostraron amables y le preguntaron.
-¿Cómo te llamas?
-Me llamo Blancanieves -respondió ella.
-¿Como llegaste hasta nuestra casa?
Entonces ella les contó que su madrastra había querido matarla pero el cazador había tenido piedad de ella permitiéndole correr durante todo el día hasta encontrar la casita.
Los enanos le dijeron:
-Si quieres hacer la tarea de la casa, cocinar, ha-cer las camas, lavar, coser y tejer y si tienes todo en orden y bien limpio puedes quedarte con nosotros; no te faltará nada.
-Sí -respondió Blancanieves- acepto de todo co-razón. Y se quedó con ellos.
Blancanieves tuvo la casa en orden. Por las ma-ñanas los enanos partían hacia las montañas, donde buscaban los minerales y el oro, y regresaban por la noche. Para ese entonces la comida estaba lista.
Durante todo el día la niña permanecía sola; los buenos enanos la previnieron:
-¡Cuídate de tu madrastra; pronto sabrá que estás aquí! ¡No dejes entrar a nadie!
La reina, una vez que comió los que creía que eran los pulmones y el hígado de Blancanieves, se creyó de nuevo la principal y la más bella de todas las mujeres. Se puso ante el espejo y dijo:
¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
Entonces el espejo respondió.
Pero, pasando los bosques,
en la casa de los enanos,
la linda Blancanieves lo es mucho más.
La Reina es la más hermosa de este lugar
La reina quedó aterrorizada pues sabía que el es-pejo no mentía nunca. Se dio cuenta de que el caza-dor la había engañado y de que Blancanieves vivía. Reflexionó y buscó un nuevo modo de deshacerse de ella pues hasta que no fuera la más bella de la re-gión la envidia no le daría tregua ni reposo. Cuando finalmente urdió un plan se pintó la cara, se vistió como una vieja buhonera y quedó totalmente irre-conocible.
Así disfrazada atravesó las siete montañas y llegó a la casa de los siete enanos, golpeó a la puerta y gritó:
-¡Vendo buena mercadería! ¡Vendo! ¡Vendo!
Blancanieves miró por la ventana y dijo:
-Buen día, buena mujer. ¿Qué vende usted?
-Una excelente mercadería -respondió-; cintas de todos colores.
La vieja sacó una trenzada en seda multicolor, y Blancanieves pensó:
-Bien puedo dejar entrar a esta buena mujer.
Corrió el cerrojo para permitirle el paso y poder comprar esa linda cinta.
-¡Niña -dijo la vieja- qué mal te has puesto esa cinta! Acércate que te la arreglo como se debe.
Blancanieves, que no desconfiaba, se colocó delante de ella para que le arreglara el lazo. Pero rápi-damente la vieja lo oprimió tan fuerte que Blancanieves perdió el aliento y cayó como muerta.
-Y bien -dijo la vieja-, dejaste de ser la más bella. Y se fue.
Poco después, a la noche, los siete enanos regre-saron a la casa y se asustaron mucho al ver a Blanca-nieves en el suelo, inmóvil. La levantaron y descubrieron el lazo que la oprimía. Lo cortaron y Blancanieves comenzó a respirar y a reanimarse po-co a poco.
Cuando los enanos supieron lo que había pasado dijeron:
-La vieja vendedora no era otra que la malvada reina. ¡Ten mucho cuidado y no dejes entrar a nadie cuando no estamos cerca!
Cuando la reina volvió a su casa se puso frente al espejo y preguntó:
¡Espejito, espejito, de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
Entonces, como la vez anterior, respondió:
La Reina es la más hermosa de este lugar,
Pero pasando los bosques,
en la casa de los enanos,
la linda Blancanieves lo es mucho más.
Cuando oyó estas palabras toda la sangre le aflu-yó al corazón. El terror la invadió, pues era claro que Blancanieves había recobrado la vida.
-Pero ahora -dijo ella- voy a inventar algo que te hará perecer.
Y con la ayuda de sortilegios, en los que era ex-perta, fabricó un peine envenenado. Luego se disfra-zó tomando el aspecto de otra vieja. Así vestida atravesó las siete montañas y llegó a la casa de los siete enanos. Golpeó a la puerta y gritó:
-¡Vendo buena mercadería! ¡Vendo! ¡Vendo!
Blancanieves miró desde adentro y dijo:
-Sigue tu camino; no puedo dejar entrar a nadie.
-Al menos podrás mirar -dijo la vieja, sacando el peine envenenado y levantándolo en el aire.
Tanto le gustó a la niña que se dejó seducir y abrió la puerta. Cuando se pusieron de acuerdo so-bre la compra la vieja le dilo:
-Ahora te voy a peinar como corresponde.
La pobre Blancanieves, que nunca pensaba mal, dejó hacer a la vieja pero apenas ésta le había puesto el peine en los cabellos el veneno hizo su efecto y la pequeña cayó sin conocimiento.
-¡Oh, prodigio de belleza -dijo la mala mujer-ahora sí que acabé contigo!
Por suerte la noche llegó pronto trayendo a los enanos con ella. Cuando vieron a Blancanieves en el suelo, como muerta, sospecharon enseguida de la madrastra. Examinaron a la niña y encontraron el peine envenenado. Apenas lo retiraron, Blancanieves volvió en sí y les contó lo que había sucedido. En-tonces le advirtieron una vez más que debería cui-darse y no abrir la puerta a nadie.
En cuanto llegó a su casa la reina se colocó frente al espejo y dijo:
¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
Y el espejito, respondió nuevamente:
La Reina es la más hermosa de este lugar.
Pero pasando los bosques,
en la casa de los enanos,
la linda Blancanieves lo es mucho más.
La reina al oír hablar al espejo de ese modo, se estremeció y tembló de cólera.
-Es necesario que Blancanieves muera -exclamó-aunque me cueste la vida a mí misma.
Se dirigió entonces a una habitación escondida y solitaria a la que nadie podía entrar y fabricó una manzana envenenada. Exteriormente parecía buena, blanca y roja y tan bien hecha que tentaba a quien la veía; pero apenas se comía un trocito sobrevenía la muerte. Cuando la manzana estuvo pronta, se pintó la cara, se disfrazó de campesina y atravesó las siete montañas hasta llegar a la casa de los siete enanos.
Golpeó. Blancanieves sacó la cabeza por la ven-tana y dijo:
-No puedo dejar entrar a nadie; los enanos me lo han prohibido.
-No es nada -dijo la campesina- me voy a librar de mis manzanas. Toma, te voy a dar una.
-No-dijo Blancanieves -tampoco debo aceptar nada.
-¿Ternes que esté envenenada? -dijo la vieja-; mi-ra, corto la manzana en dos partes; tú comerás la parte roja y yo la blanca.
La manzana estaba tan ingeniosamente hecha que solamente la parte roja contenía veneno. La be-lla manzana tentaba a Blancanieves y cuando vio a la campesina comer no pudo resistir más, estiró la ma-no y tomó la mitad envenenada. Apenas tuvo un trozo en la boca, cayó muerta.
Entonces la vieja la examinó con mirada horri-ble, rió muy fuerte y dijo.
-Blanca como la nieve, roja como la sangre, ne-gra como el ébano. ¡Esta vez los enanos no podrán reanimarte!
Vuelta a su casa interrogó al espejo:
¡Espejito, espejito de mi habitación!
¿Quién es la más hermosa de esta región? Y el espejo finalmente respondió. La Reina es la más hermosa de esta región.
Entonces su corazón envidioso encontró repo-so, si es que los corazones envidiosos pueden en-contrar alguna vez reposo.
A la noche, al volver a la casa, los enanitos en-contraron a Blancanieves tendida en el suelo sin que un solo aliento escapara de su boca: estaba muerta. La levantaron, buscaron alguna cosa envenenada, aflojaron sus lazos, le peinaron los cabellos, la lava-ron con agua y con vino pelo todo esto no sirvió de nada: la querida niña estaba muerta y siguió están-dolo.
La pusieron en una parihuela. se sentaron junto a ella y durante tres días lloraron. Luego quisieron enterrarla pero ella estaba tan fresca como una per-sona viva y mantenía aún sus mejillas sonrosadas.
Los enanos se dijeron:
-No podemos ponerla bajo la negra tierra. E hi-cieron un ataúd de vidrio para que se la pudiera ver desde todos los ángulos, la pusieron adentro e inscribieron su nombre en letras de oro proclamando que era hija de un rey. Luego expusieron el ataúd en la montaña. Uno de ellos permanecería siempre a su lado para cuidarla. Los animales también vinieron a llorarla: primero un mochuelo, luego un cuervo y más tarde una palomita.
Blancanieves permaneció mucho tiempo en el ataúd sin descomponerse; al contrario, parecía dor-mir, ya que siempre estaba blanca como la nieve, roja como la sangre y sus cabellos eran negros como el ébano.
Ocurrió una vez que el hijo de un rey llegó, por azar, al bosque y fue a casa de los enanos a pasar la noche. En la montaña vio el ataúd con la hermosa Blancanieves en su interior y leyó lo que estaba es-crito en letras de oro.
Entonces dijo a los enanos:
-Dénme ese ataúd; les daré lo que quieran a cambio.
-No lo daríamos por todo el oro del mundo -respondieron los enanos.
-En ese caso -replicó el príncipe- regálenmelo pues no puedo vivir sin ver a Blancanieves. La hon-raré, la estimaré como a lo que más quiero en el mundo.
Al oírlo hablar de este modo los enanos tuvieron piedad de él y le dieron el ataúd. El príncipe lo hizo llevar sobre las espaldas de sus servidores, pero su-cedió que éstos tropezaron contra un arbusto y co-mo consecuencia del sacudón el trozo de manzana envenenada que Blancanieves aún conservaba en su garganta fue despedido hacia afuera. Poco después abrió los ojos, levantó la tapa del ataúd y se irguió, resucitada.
-¡Oh, Dios!, ¿dónde estoy? -exclamó.
-Estás a mi lado -le dijo el príncipe lleno de ale-gría.
Le contó lo que había pasado y le dijo:
-Te amo como a nadie en el mundo; ven conmi-go al castillo de mi padre; serás mi mujer.
Entonces Blancanieves comenzó a sentir cariño por él y se preparó la boda con gran pompa y mag-nificencia.
También fue invitada a la fiesta la madrastra criminal de Blancanieves. Después de vestirse con sus hermosos trajes fue ante el espejo y preguntó:
¡Espejito, espejito de mi habitación! ¿Quién es la más hermosa de esta región?
El espejo respondió:
La Reina es la más hermosa de este lugar. Pero la joven Reina lo es mucho más.
Entonces la mala mujer lanzó un juramento y tuvo tanto, tanto miedo, que no supo qué hacer. Al principio no quería ir de ningún modo a la boda. Pero no encontró reposo hasta no ver a la joven reina.
Al entrar reconoció a Blancanieves y la angustia y el espanto que le produjo el descubrimiento la de-jaron clavada al piso sin poder moverse.
Pero ya habían puesto zapatos de hierro sobre carbones encendidos y luego los colocaron delante de ella con tenazas. Se obligó a la bruja a entrar en esos zapatos incandescentes y a bailar hasta que le llegara la muerte.

FINIS

BLANCANIEVES:

Version chistosa.

-Espejito espejito… de quién es el ojete mas bonito?
-Tuyo mi reina.



En un lugar muy, pero muy lejano (ahí pasando la Gral. Paz) vivía una reina muy rompe pelotas y sin un carajo que hacer que le preguntaba siempre al espejo si existía algún ojete mas bonito que el de ella.
Esta reina del ojete lindo tenia una hijastra (en que cuento no hay hijastras , madrastras abuelastros o tiastros) que se llamaba Maria Clara del Sagrado Corazón De Jesús Ana Laura Matilde Isabel Rocío Quispe Madani, pero todos le decían Blanca Nieves por cuestiones obvias.
Un día la reina del ojete lindo se encontraba probando una tanga con los colores de San Lorenzo y le preguntó al espejo:
-Espejito , espejito de quién es el ojete mas bonito?
Y el espejo contesto
- El de Blanca Nieves, después el de la mina que sale en las fotos con Tevez y después el tuyo mi reina, ojo que igual a vos te doy.
-Cómo que el de Blanca Nieves? espejo de mierda y la recalcada concha de tu puta madre
-Y bue vos preguntás y yo te contesto.
La reina del ojete lindo, re caliente llamó a un cazador y le dijo: te llevás a Blanca Nieves al bosque y la cagas matando , me traes el corazón en una bandeja y de paso pasas por la panadería y me traes una docena de bolas de fraile con dulce de leche.
El cazador llevo a Blanca Nieves al bosque y cuando estaba a punto de matarla vio ese terrible ojete y decidió perdonarle la vida.
Cazador: Oh bella joven del ojete lindo eres libre corre, corre.
Blanca Nieves: Gracias cazador, eres muy amable . Justo cuando estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para que no me mataras tú me dejas libre.
Cazador: NOOO!!! Cualquier cosa? Si te pedía el ojete vos entregabas?
Blanca Nieves: Si! Chau , boludo!.
Fue ahí cuando el cazador se cortó las bolas y se las puso de moño.
Blanca Nieves caminó un largo rato por el bosque hasta que encontró una casita chiquita , con puertas y ventanas chiquitas y miró por una de las ventanitas y vio una mesa chiquita con sillitas chiquitas y comidita chiquita… ma si era todo chiquito en esa puta casa.
Que loco!! es como la casa de la Barbie!!! … y se puso a jugar un rato hasta que se quedó dormida.
Pero esa no era la casa de la Barbie, ahí Vivian 7 enanos que trabajaban en la mina .
Cuando llegaron los enanos algo les llamó la atención.
Enano 1: EH loco esas montañas no estaban antes ahí.
Enano 2: JA mirá! tienen forma de orto, vamos a subir
Entonces los 7 enanos hicieron alpinismo en el ojete de Blanca Nieves
Enano 3: Uuu estas montañas se mueven
Blanca Nieves : No soy una montaña , soy Blanca Nieves y se bajan ya de mi ojete, enanos degenerados.
Blanca Nieves les contó a los enanitos su triste historia y cómo fue perseguida por su madrastra por tener el ojete mas bonito. Los enanos al escuchar esta triste historia decidieron ayudarla.
Cuando el cazador llegó a la casa de la reina del ojete lindo le mostró una bandeja con el corazón de un rinoceronte.
Reina del ojete lindo: Epa que pedazo de corazón tenia Blanca Nieves.
Cazador: Y eso que no le viste el ojete
La reina del ojete lindo contenta le fue a preguntar al espejo.
Espejito , espejito de quién es el ojete mas bonito?
De Blanca Nieves. Contestó el espejo con cara de hijo de puta (si este espejo tiene cara y que?)
No!! no puede ser, si esta muerta!
Eso es lo que vos crees, está viva… es mas, en este momento se está enfiestando a los enanos mineros que viven en el bosque.
A no la puta que la parió hija de un cargamento de contrabando de putas dominicanas (sin discriminar a las dominicanas) ahora la voy a cagar matando yo. Viva Zapata , viva la revolución ???
Entonces la reina del ojete lindo se vistió de vieja puta y le puso veneno a una manzana y se fue a buscar a Blanca Nieves.
Hasta que la encontró.
Vieja puta (reina del ojete lindo): Hola bella joven, tengo un regalo para vos.
Blanca Nieves: Que mierda es vieja puta?
Vieja puta: Una manzana dulce y deliciosa pero no es cualquier manzana es una MOÑO AZUL con las que Sofovich jugaba al juego de la manzana.
Blanca Nieves: Y para que carajo quiero una manzana yo?
Vieja puta: es mágica, te la comés y no te sale celulitis ni se te caen las cachas.
Blanca Nieves: AH bueno, gracias.
Vieja Puta: Que lo disfrutes.
Blanca Nieves: Seee ya.
Blanca Nieves se comió la manzana, se tomó un vaso de vodka y se cagó muriendo
Los enanitos al volver de la mina la vieron ahí tirada y se pusieron muy mal .
Entonces le hicieron un ataúd de acrílico ya que el de cristal es muy caro y empezaron a discutir que mierda hacer con la mina muerta.
Enano 1: Prendámosla fuego.
Enano 2: No sorete, mejor hacemos un pozo y la enterramos.
Enano 3 : Hace un pozo vos pelotudo no ves que es muy grande para hacer un pozo
Enano 4: Si tiene razón, el pozo hacelo vos, puto mal parido.
Enano 5: Y si la dejamos ahí y vemos como se pudre el cadáver?
Enano 6: Si dale, eso esta mejor.
Enano 7: Yo me la quiero garchar por ultima vez.
Enano 8: No dejémosla así que seguro va a pasar un joven galán, la va a besar y va a volver a la vida.
Enano 1 : Y vos quien mierda sos?
Enano 8: El pitufo Enrique.
Enano 1 : Y que opinas infeliz?
Enano 8: Yo que se, bueno no te calentes… solo doy mi opinión por que este cuento ya lo leí en el colegio.
Enano 1: Buenos si, chau.
Enano 8: Bueno loco, nos vemos. aguante NAPALM DEATH
En ese momento un joven galán montado en una bicicleta playera se acerca al lugar.
Joven Galán: Señores en miniatura… no saben donde hay una mercería por acá?
Enano 1: Si. pero si le das un beso a la minita te digo.
Joven Galán: Pero .. la minita esa esta muerta.
Enano 2: No, ni ahí esta durmiendo.
Joven Galán: Si esta muerta , le salen gusanos por la boca.
Enano 3: NO pibe , son los fideos que comió al medio día.
Joven Galán: Seguro que no esta muerta?
Enano 4: No , dale un beso la concha de tu abuela,
Joven Galán: Pero tiene olor a podrido.
Enano 5: Es un nuevo perfume que trajo de Paris , es la ultima moda. Dale un beso carajo!
El joven galán le dio un beso y un milagro ocurrió Blanca nieves despertó.
CEREBROOOSSSS!!!
Blanca Nieves se morfó a el joven galán y a 4 enanitos que fueron en su ayuda.
Mientras… los otros 3 enanos buscaban armas para hacerle frente a la minita del ojete lindo zombi
Enano 5: Agarra el hacha y el machete.
Enano 6: el machete ,traeme el machete. Pinche coyote ladrón
Enano 7: Si, matando gueros estilo Pancho Villa . Aguante Brujería.
Maximus (que pasaba por ahí) Eh manga de putos! me volví viejo y gay me cago en el metal! aguante Duran Duran!!.
Los enanitos discutieron con Maximus olvidándose de Blanca Nieves que de paso aprovechó y también se los cago comiendo a todos.

Nadie fue feliz ni comieron perdices, solo Blanca Nieves que se comió un joven galán, 7 enanos mineros, una manzana y a un puto que le gusta Duran Duran.

Fin