coloreando pornostars

DIBUJOS DE UNA ACTRIZ
PORNO PARA COLOREAR

El Rey Rana o Enrique el férreo

En aquellos remotos tiempos, en que bastaba desear una cosa para tenerla, vivía un rey que tenía unas hijas lindísimas, especialmente la menor, la cual era tan hermosa que hasta el sol, que tantas cosas había visto, se maravillaba cada vez que sus rayos se posaban en el rostro de la muchacha. Junto al palacio real extendíase un bosque grande y oscuro, y en él, bajo un viejo tilo, fluía un manantial. En las horas de más calor, la princesita solía ir al bosque y sentarse a la orilla de la fuente. Cuando se aburría, poníase a jugar con una pelota de oro, arrojándola al aire y recogiéndola, con la mano, al caer; era su juguete favorito.

Ocurrió una vez que la pelota, en lugar de caer en la manita que la niña tenía levantada, hízolo en el suelo y, rodando, fue a parar dentro del agua. La princesita la siguió con la mirada, pero la pelota desapareció, pues el manantial era tan profundo, tan profundo, que no se podía ver su fondo. La niña se echó a llorar; y lo hacía cada vez más fuerte, sin poder consolarse, cuando, en medio de sus lamentaciones, oyó una voz que decía: “¿Qué te ocurre, princesita? ¡Lloras como para ablandar las piedras!” La niña miró en torno suyo, buscando la procedencia de aquella voz, y descubrió una rana que asomaba su gruesa y fea cabezota por la superficie del agua. “¡Ah!, ¿eres tú, viejo chapoteador?” dijo, “pues lloro por mi pelota de oro, que se me cayó en la fuente.” - “Cálmate y no llores más,” replicó la rana, “yo puedo arreglarlo. Pero, ¿qué me darás si te devuelvo tu juguete?” - “Lo que quieras, mi buena rana,” respondió la niña, “mis vestidos, mis perlas y piedras preciosas; hasta la corona de oro que llevo.” Mas la rana contestó: “No me interesan tus vestidos, ni tus perlas y piedras preciosas, ni tu corona de oro; pero si estás dispuesta a quererme, si me aceptas por tu amiga y compañera de juegos; si dejas que me siente a la mesa a tu lado y coma de tu platito de oro y beba de tu vasito y duerma en tu camita; si me prometes todo esto, bajaré al fondo y te traeré la pelota de oro.” – “¡Oh, sí!” exclamó ella, “te prometo cuanto quieras con tal que me devuelvas la pelota.” Mas pensaba para sus adentros: ¡Qué tonterías se le ocurren a este animalejo! Tiene que estarse en el agua con sus semejantes, croa que te croa. ¿Cómo puede ser compañera de las personas?

Obtenida la promesa, la rana se zambulló en el agua, y al poco rato volvió a salir, nadando a grandes zancadas, con la pelota en la boca. Soltóla en la hierba, y la princesita, loca de alegría al ver nuevamente su hermoso juguete, lo recogió y echó a correr con él. “¡Aguarda, aguarda!” gritóle la rana, “llévame contigo; no puedo alcanzarte; no puedo correr tanto como tú!” Pero de nada le sirvió desgañitarse y gritar ‘cro cro’ con todas sus fuerzas. La niña, sin atender a sus gritos, seguía corriendo hacia el palacio, y no tardó en olvidarse de la pobre rana, la cual no tuvo más remedio que volver a zambullirse en su charca.


Al día siguiente, estando la princesita a la mesa junto con el Rey y todos los cortesanos, comiendo en su platito de oro, he aquí que plis, plas, plis, plas se oyó que algo subía fatigosamente las escaleras de mármol de palacio y, una vez arriba, llamaba a la puerta: “¡Princesita, la menor de las princesitas, ábreme!” Ella corrió a la puerta para ver quién llamaba y, al abrir, encontrase con la rana allí plantada. Cerró de un portazo y volviese a la mesa, llena de zozobra. Al observar el Rey cómo le latía el corazón, le dijo: “Hija mía, ¿de qué tienes miedo? ¿Acaso hay a la puerta algún gigante que quiere llevarte?” - “No,” respondió ella, “no es un gigante, sino una rana asquerosa.” - “Y ¿qué quiere de ti esa rana?” - “¡Ay, padre querido! Ayer estaba en el bosque jugando junto a la fuente, y se me cayó al agua la pelota de oro. Y mientras yo lloraba, la rana me la trajo. Yo le prometí, pues me lo exigió, que sería mi compañera; pero jamás pensé que pudiese alejarse de su charca. Ahora está ahí afuera y quiere entrar.” Entretanto, llamaron por segunda vez y se oyó una voz que decía:

“¡Princesita, la más niña,
Ábreme!
¿No sabes lo que
Ayer me dijiste
Junto a la fresca fuente?
¡Princesita, la más niña,
Ábreme!”

Dijo entonces el Rey: “Lo que prometiste debes cumplirlo. Ve y ábrele la puerta.” La niña fue a abrir, y la rana saltó dentro y la siguió hasta su silla. Al sentarse la princesa, la rana se plantó ante sus pies y le gritó: “¡Súbeme a tu silla!” La princesita vacilaba, pero el Rey le ordenó que lo hiciese. De la silla, el animalito quiso pasar a la mesa, y, ya acomodado en ella, dijo: “Ahora acércame tu platito de oro para que podamos comer juntas.” La niña la complació, pero veíase a las claras que obedecía a regañadientes. La rana engullía muy a gusto, mientras a la princesa se le atragantaban todos los bocados. Finalmente, dijo la bestezuela: “¡Ay! Estoy ahíta y me siento cansada; llévame a tu cuartito y arregla tu camita de seda: dormiremos juntas.” La princesita se echó a llorar; le repugnaba aquel bicho frío, que ni siquiera se atrevía a tocar; y he aquí que ahora se empeñaba en dormir en su cama. Pero el Rey, enojado, le dijo: “No debes despreciar a quien te ayudó cuando te encontrabas necesitada.” Cogióla, pues, con dos dedos, llevóla arriba y la depositó en un rincón. Mas cuando ya se había acostado, acercóse la rana a saltitos y exclamó: “Estoy cansada y quiero dormir tan bien como tú; conque súbeme a tu cama, o se lo diré a tu padre.” La princesita acabó la paciencia, cogió a la rana del suelo y, con toda su fuerza, la arrojó contra la pared: “¡Ahora descansarás, asquerosa!”

Pero en cuanto la rana cayó al suelo, dejó de ser rana, y convirtióse en un príncipe, un apuesto príncipe de bellos ojos y dulce mirada. Y el Rey lo aceptó como compañero y esposo de su hija. Contóle entonces que una bruja malvada lo había encantado, y que nadie sino ella podía desencantarlo y sacarlo de la charca; díjole que al día siguiente se marcharían a su reino. Durmiéron se, y a la mañana, al despertarlos el sol, llegó una carroza tirada por ocho caballos blancos, adornados con penachos de blancas plumas de avestruz y cadenas de oro. Detrás iba, de pie, el criado del joven Rey, el fiel Enrique. Este leal servidor había sentido tal pena al ver a su señor transformado en rana, que se mandó colocar tres aros de hierro en tomo al corazón para evitar que le estallase de dolor y de tristeza. La carroza debía conducir al joven Rey a su reino. El fiel Enrique acomodó en ella a la pareja y volvió a montar en el pescante posterior; no cabía en sí de gozo por la liberación de su señor.

Cuando ya habían recorrido una parte del camino, oyó el príncipe un estallido a su espalda, como si algo se rompiese. Volviéndose, dijo:

“¡Enrique, que el coche estalla!”
“No, no es el coche lo que falla,
Es un aro de mi corazón,
Que ha estado lleno de aflicción
Mientras viviste en la fontana
Convertido en rana.”

Por segunda y tercera vez oyóse aquel chasquido durante el camino, y siempre creyó el príncipe que la carroza se rompía; pero no eran sino los aros que saltaban del corazón del fiel Enrique al ver a su amo redimido y feliz.

FINIS

CUAL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESUS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO

1- Trabajo en el negocio de su padre
2-Vivio en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que el era Dios...

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO IRLANDES

1- Nunca se caso
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su ultimo deseo fue un trago

ASI MISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUENO

1- Su primer nombre era Jesus
2- Siempre tenia problemas con la ley
3- Su madre no sabia quien era su padre

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PUDO HABER SIDO ITALIANO

1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construccion..

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESUS PODRIA HABER SIDO NEGRO

1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenia domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESUS ERA CALIFORNIANO

1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Invento una nueva religion

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO!!!

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado
2- Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3-Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba
4- Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas
5- No pagaba impuestos
6- Era bueno con las prostitutas
7- La ultima cena con sus amigos no pago la cuenta
8- Hizo aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua
9- Siempre tenia una explicacion para todo
10- Nunca tenia un peso en el bolsillo...

MAS PRUEBAS?
-Fue secuestrado por la policia

-Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable...

-Fue totalmente incomunicado...

-Un miembro de su banda lo delato y un miembro de su banda nego conocerlo...

Asi ya no quedan mas dudas de que JESUS ERA MEXICANO!!!!!!!!

Enseñanzas de una madre

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : "¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION : "¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA : "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO : "Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA : "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO : "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS : "¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO : "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD : "Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."



Me enseñó METEOROLOGIA : "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA : "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA : "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"


Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO : "¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA : "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA : "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia : "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD : "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

si ama a alguien dejalo ir......

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

“Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no… nunca lo fue.”

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:


• Versión Pesimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”
• Versión Optimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”
• Versión Desconfiada:
“si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”
• Versión Impaciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”
• Versión Paciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”
• Versión Juguetón:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”
• Versión Vengativa:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”
• Versión del Abogado:
“si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”
• Versión Estadística:
“si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”
• Versión Posesiva:
“si amas a alguien, no lo dejes ir.”
• Versión del Psicoanalista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”
• Versión del Sonámbulo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”
• Versión del Mercadologo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Instrucciones para el uso del hombre

Instrucciones para el uso del hombre

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el
hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y
seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella
podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello
por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de
sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla
de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer
muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y
cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales
indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el
control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol
del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el
problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de
sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos
en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared,
cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser
estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las
especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla
mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de
aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar,
reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar
aniversarios, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas
anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se
encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no
existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero
nada cuesta probar.

Jaimito se confieza

Jaimito se confiesa......

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:

- ¿Eres tú Jaimito, no?

- Sí, padre, soy yo.

- ¿Y con quién estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale
que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era María González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:

Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia. Su amigo
Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- ¿Y... resultó?

- Sí, tengo cinco nombres de tias que follan