coloreando pornostars

DIBUJOS DE UNA ACTRIZ
PORNO PARA COLOREAR

El Rey Rana o Enrique el férreo

En aquellos remotos tiempos, en que bastaba desear una cosa para tenerla, vivía un rey que tenía unas hijas lindísimas, especialmente la menor, la cual era tan hermosa que hasta el sol, que tantas cosas había visto, se maravillaba cada vez que sus rayos se posaban en el rostro de la muchacha. Junto al palacio real extendíase un bosque grande y oscuro, y en él, bajo un viejo tilo, fluía un manantial. En las horas de más calor, la princesita solía ir al bosque y sentarse a la orilla de la fuente. Cuando se aburría, poníase a jugar con una pelota de oro, arrojándola al aire y recogiéndola, con la mano, al caer; era su juguete favorito.

Ocurrió una vez que la pelota, en lugar de caer en la manita que la niña tenía levantada, hízolo en el suelo y, rodando, fue a parar dentro del agua. La princesita la siguió con la mirada, pero la pelota desapareció, pues el manantial era tan profundo, tan profundo, que no se podía ver su fondo. La niña se echó a llorar; y lo hacía cada vez más fuerte, sin poder consolarse, cuando, en medio de sus lamentaciones, oyó una voz que decía: “¿Qué te ocurre, princesita? ¡Lloras como para ablandar las piedras!” La niña miró en torno suyo, buscando la procedencia de aquella voz, y descubrió una rana que asomaba su gruesa y fea cabezota por la superficie del agua. “¡Ah!, ¿eres tú, viejo chapoteador?” dijo, “pues lloro por mi pelota de oro, que se me cayó en la fuente.” - “Cálmate y no llores más,” replicó la rana, “yo puedo arreglarlo. Pero, ¿qué me darás si te devuelvo tu juguete?” - “Lo que quieras, mi buena rana,” respondió la niña, “mis vestidos, mis perlas y piedras preciosas; hasta la corona de oro que llevo.” Mas la rana contestó: “No me interesan tus vestidos, ni tus perlas y piedras preciosas, ni tu corona de oro; pero si estás dispuesta a quererme, si me aceptas por tu amiga y compañera de juegos; si dejas que me siente a la mesa a tu lado y coma de tu platito de oro y beba de tu vasito y duerma en tu camita; si me prometes todo esto, bajaré al fondo y te traeré la pelota de oro.” – “¡Oh, sí!” exclamó ella, “te prometo cuanto quieras con tal que me devuelvas la pelota.” Mas pensaba para sus adentros: ¡Qué tonterías se le ocurren a este animalejo! Tiene que estarse en el agua con sus semejantes, croa que te croa. ¿Cómo puede ser compañera de las personas?

Obtenida la promesa, la rana se zambulló en el agua, y al poco rato volvió a salir, nadando a grandes zancadas, con la pelota en la boca. Soltóla en la hierba, y la princesita, loca de alegría al ver nuevamente su hermoso juguete, lo recogió y echó a correr con él. “¡Aguarda, aguarda!” gritóle la rana, “llévame contigo; no puedo alcanzarte; no puedo correr tanto como tú!” Pero de nada le sirvió desgañitarse y gritar ‘cro cro’ con todas sus fuerzas. La niña, sin atender a sus gritos, seguía corriendo hacia el palacio, y no tardó en olvidarse de la pobre rana, la cual no tuvo más remedio que volver a zambullirse en su charca.


Al día siguiente, estando la princesita a la mesa junto con el Rey y todos los cortesanos, comiendo en su platito de oro, he aquí que plis, plas, plis, plas se oyó que algo subía fatigosamente las escaleras de mármol de palacio y, una vez arriba, llamaba a la puerta: “¡Princesita, la menor de las princesitas, ábreme!” Ella corrió a la puerta para ver quién llamaba y, al abrir, encontrase con la rana allí plantada. Cerró de un portazo y volviese a la mesa, llena de zozobra. Al observar el Rey cómo le latía el corazón, le dijo: “Hija mía, ¿de qué tienes miedo? ¿Acaso hay a la puerta algún gigante que quiere llevarte?” - “No,” respondió ella, “no es un gigante, sino una rana asquerosa.” - “Y ¿qué quiere de ti esa rana?” - “¡Ay, padre querido! Ayer estaba en el bosque jugando junto a la fuente, y se me cayó al agua la pelota de oro. Y mientras yo lloraba, la rana me la trajo. Yo le prometí, pues me lo exigió, que sería mi compañera; pero jamás pensé que pudiese alejarse de su charca. Ahora está ahí afuera y quiere entrar.” Entretanto, llamaron por segunda vez y se oyó una voz que decía:

“¡Princesita, la más niña,
Ábreme!
¿No sabes lo que
Ayer me dijiste
Junto a la fresca fuente?
¡Princesita, la más niña,
Ábreme!”

Dijo entonces el Rey: “Lo que prometiste debes cumplirlo. Ve y ábrele la puerta.” La niña fue a abrir, y la rana saltó dentro y la siguió hasta su silla. Al sentarse la princesa, la rana se plantó ante sus pies y le gritó: “¡Súbeme a tu silla!” La princesita vacilaba, pero el Rey le ordenó que lo hiciese. De la silla, el animalito quiso pasar a la mesa, y, ya acomodado en ella, dijo: “Ahora acércame tu platito de oro para que podamos comer juntas.” La niña la complació, pero veíase a las claras que obedecía a regañadientes. La rana engullía muy a gusto, mientras a la princesa se le atragantaban todos los bocados. Finalmente, dijo la bestezuela: “¡Ay! Estoy ahíta y me siento cansada; llévame a tu cuartito y arregla tu camita de seda: dormiremos juntas.” La princesita se echó a llorar; le repugnaba aquel bicho frío, que ni siquiera se atrevía a tocar; y he aquí que ahora se empeñaba en dormir en su cama. Pero el Rey, enojado, le dijo: “No debes despreciar a quien te ayudó cuando te encontrabas necesitada.” Cogióla, pues, con dos dedos, llevóla arriba y la depositó en un rincón. Mas cuando ya se había acostado, acercóse la rana a saltitos y exclamó: “Estoy cansada y quiero dormir tan bien como tú; conque súbeme a tu cama, o se lo diré a tu padre.” La princesita acabó la paciencia, cogió a la rana del suelo y, con toda su fuerza, la arrojó contra la pared: “¡Ahora descansarás, asquerosa!”

Pero en cuanto la rana cayó al suelo, dejó de ser rana, y convirtióse en un príncipe, un apuesto príncipe de bellos ojos y dulce mirada. Y el Rey lo aceptó como compañero y esposo de su hija. Contóle entonces que una bruja malvada lo había encantado, y que nadie sino ella podía desencantarlo y sacarlo de la charca; díjole que al día siguiente se marcharían a su reino. Durmiéron se, y a la mañana, al despertarlos el sol, llegó una carroza tirada por ocho caballos blancos, adornados con penachos de blancas plumas de avestruz y cadenas de oro. Detrás iba, de pie, el criado del joven Rey, el fiel Enrique. Este leal servidor había sentido tal pena al ver a su señor transformado en rana, que se mandó colocar tres aros de hierro en tomo al corazón para evitar que le estallase de dolor y de tristeza. La carroza debía conducir al joven Rey a su reino. El fiel Enrique acomodó en ella a la pareja y volvió a montar en el pescante posterior; no cabía en sí de gozo por la liberación de su señor.

Cuando ya habían recorrido una parte del camino, oyó el príncipe un estallido a su espalda, como si algo se rompiese. Volviéndose, dijo:

“¡Enrique, que el coche estalla!”
“No, no es el coche lo que falla,
Es un aro de mi corazón,
Que ha estado lleno de aflicción
Mientras viviste en la fontana
Convertido en rana.”

Por segunda y tercera vez oyóse aquel chasquido durante el camino, y siempre creyó el príncipe que la carroza se rompía; pero no eran sino los aros que saltaban del corazón del fiel Enrique al ver a su amo redimido y feliz.

FINIS

CUAL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESUS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO

1- Trabajo en el negocio de su padre
2-Vivio en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que el era Dios...

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO IRLANDES

1- Nunca se caso
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su ultimo deseo fue un trago

ASI MISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUENO

1- Su primer nombre era Jesus
2- Siempre tenia problemas con la ley
3- Su madre no sabia quien era su padre

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PUDO HABER SIDO ITALIANO

1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construccion..

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESUS PODRIA HABER SIDO NEGRO

1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenia domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESUS ERA CALIFORNIANO

1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Invento una nueva religion

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA MEXICANO!!!

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladron fue perdonado
2- Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3-Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba
4- Estaba rodeado de pobres y cada dia eran mas
5- No pagaba impuestos
6- Era bueno con las prostitutas
7- La ultima cena con sus amigos no pago la cuenta
8- Hizo aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua
9- Siempre tenia una explicacion para todo
10- Nunca tenia un peso en el bolsillo...

MAS PRUEBAS?
-Fue secuestrado por la policia

-Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable...

-Fue totalmente incomunicado...

-Un miembro de su banda lo delato y un miembro de su banda nego conocerlo...

Asi ya no quedan mas dudas de que JESUS ERA MEXICANO!!!!!!!!

Enseñanzas de una madre

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO : "¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION : "¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"
Me enseñó LOGICA : "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO : "Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA : "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO : "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS : "¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO : "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD : "Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."



Me enseñó METEOROLOGIA : "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA : "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA : "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"


Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO : "¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA : "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA : "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia : "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD : "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".

si ama a alguien dejalo ir......

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

“Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no… nunca lo fue.”

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:


• Versión Pesimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”
• Versión Optimista:
“si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá.”
• Versión Desconfiada:
“si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió.”
• Versión Impaciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía.”
• Versión Paciente:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”
• Versión Juguetón:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.”
• Versión Vengativa:
“si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.”
• Versión del Abogado:
“si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”
• Versión Estadística:
“si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%.”
• Versión Posesiva:
“si amas a alguien, no lo dejes ir.”
• Versión del Psicoanalista:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco.”
• Versión del Sonámbulo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando.”
• Versión del Mercadologo:
“si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

Instrucciones para el uso del hombre

Instrucciones para el uso del hombre

1. Al desempaquetarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el
hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y
seguro (no olvide que EL es el sexo débil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella
podría causar daños en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en ON, bastan unos besos en el cuello
por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en OFF, ofrézcale una noche de
sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla
de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer
muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: Café por la mañana, comida y
cena. (El exceso en este punto provoca deformaciones corporales
indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el
control remoto; si la falla persiste, cancele los partidos de fútbol
del fin de semana y las borracheras con los amigos; pero si el
problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de
sexo.

9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos
en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared,
cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser
estimuladas.

ATENCION: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las
especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla
mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de
aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar,
reclamar, autoexaltarse, beber de mas, comer cebolla, olvidar
aniversarios, roncar, etc

NOTA: No existe reparación si se presenta alguna de las fallas
anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se
encuentre el ideal, los estudios mas recientes informaron que aun no
existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero
nada cuesta probar.

Jaimito se confieza

Jaimito se confiesa......

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:

- ¿Eres tú Jaimito, no?

- Sí, padre, soy yo.

- ¿Y con quién estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale
que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era María González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu
reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:

Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia. Su amigo
Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- ¿Y... resultó?

- Sí, tengo cinco nombres de tias que follan

El cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A Hueeevo! ¡El CORNUDO es él!

Lealtad conyugal, Sera Cierto

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ....sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.















Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Me traes mala suerte....a chingar a tu madre pinche vieja salada!

Roban pintura de Dalí

"Adolescencia", un cuadro de Salvador Dalí pintado en 1941, fue robado ayer por unos en­capuchados que asaltaron ar­mados el museo de arte realis­ta Spanbroek Schering, en la localidad holandesa de Span­broek (norte del país).

Además de la pintura de Dalí, los ladrones se llevaron una obra de la pintora polaca Támara de Lempicka, La musicienne "

Según la agencia ANP, los atracadores irrumpieron a plena luz del día en el museo, mientras había visitantes, y tras amenazar a un recepcio-nista y a un guardia de segu­ridad cogieron las dos pintu­ras y escaparon en un Volks­wagen Golf de color negro.

El museo Scheringa alberga la colección de-Dirk y Baukje Scheringa, más de 500 obras centradas en el realismo mági­co y que iniciaron movidos por su pasión por el trabajo del holandés Carel Willink.

Según la página web del mu­seo, las dos pinturas robadas son las únicas obras de la colec­ción de Dalí y De Lempicka.

El museo se ha negado a revolar el valor de la obra de Dalí, y de "La musicienne", de Támara de Lempicka, que data de 1929.

Respétenme

Soy anciano de trémulo paso,
con la vista clavada en el suelo,
pero llevo visiones de cielo
que la vida me brinda en su ocaso


Respétenme, que soy un anciano,
que a sus plantas les falta ya el suelo
Que su alma se prepara al vuelo,
se los dice el temblor de su mano.


Voy llegando al final con mi cruz
y por eso me ofrecen los años,
al cambiar mis cabellos castaños,
la corona de plata y de luz.

EC Tales from the crypt En español

A principios de los`50 William Gaines heredò de su padre una editorial casi en bancarrota que se dedicaba a la publicaciòn de comics de contenido fundamentalmente didàctico. El problema era que al joven Bill no le interesaban los comics, y mucho menos las historias moralizantes.
Asì fuè que, junto a un grupo de amigotes que ya trabajaban en su nueva empresa (Al Feldstein,Harvey Kurtzman,Bill Elder,Jack Davis,Johnny Craig,Wally Wood,Al Williamson,y un largo etcètera), se dedicò a crear las historias màs revulsivas y maduras que los comics hubieran tenido hasta ese entonces. Sin cambiar el logo ni las iniciales le cambiò el nombre a la editorial, que pasò de llamarse Educational Comics a Entertaining Comics. Y ya que estaba, como quien no quiere la cosa, cambiò tambièn la historia del comic.

Pero las auténticas estrellas de la editorial van a ser sus publicaciones de horror, aquellas que significaron absolutamente el ascenso a la gloria de sus responsables y, paradójicamente, su caída en picado, arrastrando con ellas al resto de títulos hacia el abismo. Tres nombres son suficientes para evocar lo que la E.C. Comics significa en la Historia del medio: Tales from the Crypt, The Vault of Horror y The Haunt of Fear. La inspirada recreación en el primero de estos títulos de un personaje repulsivo que nos introduce en los cuentos y se dirige a los lectores en un tono amigablemente macabro, hace que los otros dos sean inmediatos calcos del éxito, formando una peculiar "familia" de monstruosidades. Al Guardián de la Cripta le siguen el Guardián de la Cámara -The Vault Keeper, de apariencia un tanto más jovial, dentro de su repulsividad- y la Vieja Bruja, The Old Witch. Esta última no sólo repite los esquemas del primero sino que llega a superarlo en grotesca repugnancia.

Así, E.C. se convierte en sinónimo de Horror, y viceversa. Las, incluso, excesivamente imaginativas historias de necrófagos, descuartizamientos, venganzas nefandas, vampiros y cadáveres putrefactos que caminan, ideadas por Gaines y Feldstein, encandilan a una horripilada y nerviosa audiencia de jóvenes que llevan al top del éxito a unos cómics que lo merecen por méritos propios. La revolución triunfa, y es evidente su triunfo. Pero pronto llegará alguien que se encargará de cortarle las alas. Sin compasión...

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