Después de un largo período sin crimen, Supermán
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas hembritas. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatanegra.
Como último recurso, Súpermán voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas.... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súpermán hizo un súper-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible pero... ¡¡¡cómo me duele el culo !!!
kung chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy al tlabajo'
el jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '¡jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il al tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
moraleja administrativa:
'la comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Los sobrevivietnes !!
- 'jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy al tlabajo'
el jefe le responde:
- 'kung chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, kung chang vuelve a llamar a su jefe y le dice:
- '¡jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il al tlabajo.
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
moraleja administrativa:
'la comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
Los sobrevivietnes !!
volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva,
pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y
feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta
para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar,
se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!...
jajaja
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva,
pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.
- ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
- Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…
A uno de los gringos se le ocurre otra idea:
- Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme y
feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta
para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar,
se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.
El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:
- Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!...
jajaja
